Eu vou rir, a logo depois começar a chorar. E quando estiver chorando, vou secar minhas lagrimas sorrindo. Vou correr quando estiver entediada e caminhar quando querer tua companhia. Eu sou assim, as vezes até me acho um tanto bipolar. Mais bipolaridade é doença, todos deveriam saber, ela merece ser tratada. Espera  aí.. eu mereço ser tratada. Eu tenho problemas sérios, gravíssimos. Outro dia ele foi diagnosticado como amor, o amor nos deixa assim, um tanto louco, com problemas. Um tanto confusos, sem saber pra onde fugir. O tempo exige, a gente tem decisões a tomar, muitas dela, não vai ser o tempo que vai te dar respostas. Comigo sempre foi ao contrário, acredito que o tempo nem sempre é o mocinho da história, as vezes ele se torna o vilão. Foi o tempo que nos separou, o tempo, a rotina, a distância, quem sabe até o orgulho. Foi com o tempo que eu vi o que eu preciso, e que não está aqui. Outra vez o tempo, tempestade, temporal.. (J.M)

Eu me lembro como se fizesse pouco tempo, ano passado, por essa época, final de ano, festas, curtição, a gente começou a conversar. Você lembra? Foi tudo tão rápido, desde aquele tempo, com a gente sempre foi assim, as coisas insistiam em correr além do relógio. Dia 27 de dezembro, foi a primeira vez que a gente se viu. Quantas rizadas já me rendeu lembrar aquele dia. Lembro que gostei de você desde então. Quanta coisa acontece em um ano, mais eu me lembro de tudo, cada conversa, cada mensagem, cada vez que eu te vi, morri de ciumes, sorri, chorei. Emoções a flor da pele a parte, eu não me arrependo de nada, na verdade arrependo sim, queria eu, te ter do meu lado. Mais o ano não fechou ainda pra gente, faltam 21 dias, quem saiba até lá, as coisas tenham mudado, enquanto isso? Tempo ao tempo, mais foda-se com a gente sempre foi tudo diferente mesmo.. (J.M)

Te quero pra mim, será que é pedir muito? Eu lembro, um dia já fomos assim, quantos sorrisos, quantas promessas, você lembra né? Eu sei, você ainda sabe que eu estou aqui, só esperando por ti, eu sempre fui tua, somente sua, e ainda sou sua, pra todo o sempre. Mesmo que ele não exista, e quantas vezes eu já te disse isso, e o que você me respondia, você lembra? ’ Iremos então, construir um pra sempre ’ e eu completava ’ pra sempre nosso ‘. Eu tenho pensado muito em nós sabia? E isso me machuca, mais do que antes, talvez porque agora eu tenha que preferir o silêncio. É difícil sabia? É difícil ter que decifrar esse turbilhão de sentimentos em silencio, escutar nossas musicas e não lembrar de ti, ler as conversas e não sorrir, ou até mesmo olhar as fotos e pensar ’ podia ter sido diferente ‘. Eu não te culpo mais, nem a distância. A culpa disso tudo foi minha, no fundo eu sei. E mesmo agora, com lagrimas no rosto, eu lembro de ti sorrindo. Mesmo com todos ‘chorar qualquer um chora’. É você que eu amo, é você que eu quero, será que é pedir muito? Pedir que pelo menos dessa vez seja diferente. E pode ser, é só a gente querer. Mas o orgulho é grande né? Eu sei que é, e eu venho passando por cima dele todos os dias, cada dia um pouco mais. Falo e volto atrás, me diz se não é amor esse troço? Se não é, nada mais no mundo é. Eu te quero do meu lado, te quero sonhando acordado comigo, te quero sorrindo, quando a gente se encontrar no meio da multidão. Porque algumas vezes os nossos sonhos se encontram, os destinos se cruzam, e as vezes eu acho que eles querem mesmo é ficar juntos. Mais porque não dá? Será que é pedir muito, que dê certo dessa vez? Você é a unica pessoa do mundo, pela qual eu sinto isso, e espero que você goste de mim, do jeito que eu sou.. E se eu te contar que ainda sonho com o Thomas, a casa grande, os enlatados nos armários. Que as vezes em meio a tarde, perdida a pensamentos, eu lembro de ti, do teu sorriso, e começo a sorrir. Também já perdi as contas, de quantas mensagens não enviadas, eu ja te escrevi, de quantos textos, ou até mesmo já abri a janela e pedi a lua que te trouxesse pra mim. Hey there delilah, ainda é uma das minhas musicas preferidas, e bom, você já deve saber porque. Não finja que não está sorrindo, esqueça isso, você sabe que há uma intenção pela qual brigamos, por nada, quando poderíamos estar fazendo outra coisa. Eu não to nem ai pro que vão dizer, pro que a gente sente, ninguém tem nada a ver. Eu posso ser idiota, você pode dizer que nós fomos apenas um grande erro, eu acho que era algo importante e que vale a pena repetir. Eu diria qualquer coisa, se você acreditasse… (J.M) cartas inacabadas

Hoje no meio de tantas palavras soltas, algumas foram pegas no ar, e uma menina me perguntou ‘você lembra?’ um filme veio em minha cabeça, em pouco segundos, consegui formar uma resposta, com um sorriso no rosto ‘lembro, mas não faria nada diferente!’. A garota me olhou um tanto assustada, sorriu. Mal sabia ela, que se eu pudesse reviver tudo aquilo.. ‘droga, odeio despedidas’ repeti pra mim mesma em voz baixa, com medo que alguém tenha escutado, continuei perdida em meio a lembranças e sorrindo igual uma idiota. (J.M)

Você tem noção do quanto eu te gosto, do quanto eu te imagino comigo? Dos sonhos que eu tive, e que não tive coragem de te contar? O tempo passou, e eu encontrei novas pessoas - quem saiba até um novo amor. Ele me lembra você, ele também tem um jeito misterioso, e engraçado. Foi difícil por várias vezes, ter que escutar o que eu não queria, mais no fundo.. era verdade. Mais não existem medos quando estamos próximos, eu me acostumei, com a distância. A eu te contei? Ele também mora longe. Uma vez você me fez conviver com a distância, e dessa vez ta sendo mais fácil. Eu já não choro mais de saudade, porque você me fez aprender que ’ chorar, qualquer um chora ‘. As coisas tem mudado, eu estou mudando, mesmo você negando. Mas mesmo assim eu quero te encontrar, te dizer o que eu sinto, descobrir seus segredos, te contar minha duvidas, quem saiba assim, voltaremos ao começo. E eu seguirei feliz, encontrando novas pessoas - quem saiba até um novo amor (J.M)

Eu queria saber o que ele tem, que me deixa tão vidrada, tão fissurada. Um sentimento que me faz bem, que me deixa boba o dia inteiro, com uma simples mensagem de bom dia. Ele me tem, as vezes eu o tenho. Ele é como eu, feito de momentos, de sentimentos. Um coração tolo, diferente dos outros, um coração a moda antiga, sempre capaz de amar e acreditar, sempre que for preciso. (J.M)

A gente sempre perdoa e volta atrás por medo de perder, as vezes até se arrepende, mais ignora. Mente, faz que não escuta, chora escondido, sorri falsamente, mesmo assim ninguém se importa, nem mesmo ele, que fez essa confusão toda dentro de ti e se foi.. e você? Bom, ou faz de conta que não liga, ou corre atrás e não deixa ele ir. Ele eu deixei ir, se fosse meu, nunca tinha partido. Você deveria tentar fazer isso.. (J.M)

E então ela me perguntou se eu o conhecia o suficiente, e eu sabia que não, mesmo assim menti, disse que sim. Ai ela me perguntou se eu ainda gostava dele, eu sabia que sim, mesmo assim menti, disse que não, que estava confusa ainda. Então ela ordenou, esquece ele é o melhor a fazer, e assim mais uma vez menti, mais eu ja o esqueci. E ela se foi, acreditando em todas as mentiras que eu a havia contado. (J.M)

E me pego de novo, tentando pensar nas mesmas coisas. Maldita rotina essa, e foi muitas vezes tentando fugir dela, que eu faço as coisas e me pego arrependida. É o destino apronta cada uma, mais vem, com certeza volto se for pra ficar contigo. (J.M)

Vai passar, e se não passar a gente finge que passou. Afinal, todo mundo acredita mesmo. (J.M)

Ei, oi meu amor, tudo bem contigo? Hoje faz um dia, quase dois, que a gente não se fala, e desde a nossa ultima conversa, eu venho tentando me afastar de ti, mais parece que tem algo, que me puxa pra perto de ti, na verdade, não sei, as vezes eu acho que é coisa da minha cabeça. Hoje, me falaram muito de ti, e por várias vezes, eu te defendi, mesmo sabendo que não tinha razão. Ver os outros falando de você, me machucava, mais no fundo eu sabia que era verdade, mais era você, o meu menino, e eu não podia deixar.. Sabe as malditas horas iguais? Por várias vezes eu já tentei por na minha cabeça, que isso não quer dizer nada, mais quando eu vejo, adivinha em quem eu penso? .. Poisé, você continua no meu pensando depois de tudo o que já aconteceu, desde que acordo, até a hora de dormir. E quando me falam a palavra amor, é o seu nome que vem em minha mente. Já se passaram da meia noite, pra variar eu vi 00:00 e eu fiz o meu pedido .. pedi que você fosse meu, eternamente meu. Hoje é dia 24, esse dia te lembra alguma coisa? Desde aquela vez, 24 tem se tornado meu numero de sorte, o meu dia preferido do mês, e o mais difícil também. Eu tento disfarçar, mostrar pra todo mundo que eu não me importo, principalmente pra ti, mais eu não consigo. Ta noite ainda, logo mais amanhasse, um novo dia, mais um dia que a gente provavelmente não irá se falar, esse dia vai ser o mais comprido do mês inteiro, e provavelmente o mais difícil também. Esse vai ser um, dos muitos textos que eu já escrevi pra ti, e que tu não irá ler. Mais eu queria que soubesse que eu me importo, que toda noite antes de dormir, eu me pergunto se tu ta bem, como foi teu dia, e peço pra papai do céu cuidar, do que um dia, vai ser meu. (J.M) cartas inacabadas.

Eu estou amando - me contou ela, e antes que eu pudesse comentar alguma coisa, ela continuou - e é tão bom estar assim, eu sorrio por motivos tolos, escuto uma musica e fico sonhando acordada. Eu apenas sorri e perguntei : - é ele de novo ? Ela me fez uma cara de espanto e abriu um sorriso e foi logo dizendo : Não, dessa vez não é por ele, é por alguém que na verdade não sei quem, talvez seja amor próprio.. mas não importa, eu to bem assim. (J.M)

Sabe o que eu quero? Não? Pois é eu também não. Não sei se devo te querer perto ou longe, se isso me faz bem ou mal. A mesma lua que esta no teu céu agora, é a mesma que tá no meu - meio obvio - mais o meu pensamento ta contigo, e o teu onde tá? Você vem, quando eu estou te esquecendo, bagunça meu pensamentos, meus sentimentos, e vai, mais uma vez deixando tudo numa bagunça. Bagunça essa que deve estar a sua vida, afinal, nem você se entende, quem dirá eu. Mais eu não te quero te perder, não quero perder essa coisa, que me deixa fissurada, pensando em como encontrar uma solução o dia todo, muitas vezes tirando um sorriso do meu rosto em meio a lagrimas. Eu não sei mais o que pensar, ta tudo assim.. tão diferente. Mais eu sei que vamos nos encontrar, tudo o que é verdadeiro, volta. Foda é eu te amo, e você dizer que ama mais, ama o caralho. Uma vez você mesmo me disse ’ quem ama mais é a pessoa que mais sofre ’ e agora, o que você me diz? Se você não é tudo o que eu penso, eu não vou ligar. Se os meus planos não se idealizarem, eu não estou nem ai, vou criar outros e mais outros e mais [..] As vezes me pego olhando pro nada, tentando descobrir o que em ti me fez ficar assim, e eu não acho. Muitas vezes eu queria um abraço teu, escutar um vai ficar tudo bem, mais eu não posso, maldita distância essa. Ma xingue do que quiser - na real, eu já me acostumei - mas, o meu primeiro pensamento pela manhã é em você, o que não é diferente quando eu vou dormir. As vezes acho que tudo já acabou, e só eu que não noto isso, me pego chorando muitas vezes pensando em como seria daqui pra frente, talvez eu não tenha a resposta, mais ai você aparece, me mostrando que nem tudo é como eu penso, mas porque tem que ser assim? Me diz meu preto? Eu ainda posso te chamar de meu, né? Ei.. você ainda é meu? Se você quiser partir.. tudo bem, se você achar que vai ser melhor, eu não vou te obrigar a ficar. Mais saiba que estarei esperando você voltar, voltar a ser como tudo era antes, com o Thomas e a casa grande. Eu poderia muito bem seguir a minha vida, mais o problema é que ela esta indo embora.  Agora você entende por que estava errado em dizer que me ama mais? Porque eu não consigo parar de pensar em você, nem mesmo por um segundo. Se você estivesse olhando para o céu agora, perceberia que realmente é a mesma lua que a minha. E que o meu coração está mais interligado ao teu do que a distância está interligada à dor. E bem [..] eu não sei por que diabos estou escrevendo esse texto. Eu venho buscando dentro de mim soluções, respostas, mais quanto mais eu procuro, mais perguntas aparecem. Ou quem saiba, seja assim mesmo como você me disse, eu sou paranoica, mais você me disse que gostava do meu jeito. E eu lembro, eu fiquei rindo, igual uma boba. Porra, essa lua é a mesma da tua, mais a essa hora você já deve estar dormindo,e eu aqui, mais uma vez tentando por pra fora tudo isso. Mais a vontade de te ter, se torna maior a cada noite, e acredite, você foi meu por uma noite. (J.M) cartas inacabadas

Talvez eu que seja a errada nisso tudo, de ter dado continuidade a um sentimento, que ninguém além de mim saiba o que é de verdade. Te ver sofrendo assim, querendo uma coisa, que talvez eu não possa te dar, me faz ficar mal. Eu te quero pra mim, de uma forma diferente, te quero do meu lado, quero saber do teu dia, do que você vai fazer, quero te ver sorrir. Você continua sendo o meu anjo, que me entende, muitas vezes sem eu dizer nada. Você me entende como ninguém, e as vezes eu tento te entender. Assim como as estações, as pessoas mudam. Lembra, logo no inicio que a gente se conheceu? A gente contava as semanas juntos, 1 semana, 2. semanas [..] Você me ligava todo dia antes de dormir, e reclamava sempre que eu nunca podia te ver. Mais naquela noite tudo foi diferente, eu lembro que você falou antes de desligar o telefone ’ quando acordar passa perfume, que o seu homem está chegando ’ mal a gente sabia que o destino iria aprontar com a gente.. quanta coisa mudou né? Quanta coisa aconteceu. Eu tentei entender muitas vezes tudo o que aconteceu, e mais e mais perguntas surgem em minha cabeça. Então você me disse, nunca vai dar certo é, eu te respondo, tem que confiar em mim. Confia em mim só dessa vez? Deixa o tempo passar, eu sei que já te pedi tempo demais. Mas aos poucos tudo se acerta, uma vez foi assim, lembra? (J.M)

Por algum motivo, pelo qual eu desconheço, eu gostei de ti. Gostei de como a gente se completa, de uma forma meia estranha. Eu gosto de te ter comigo, mesmo em pensamentos, o dia inteiro. De acordar, olhar o meu telefone e ter uma mensagem tua ali de bom dia, me deixando com um sorriso bobo o dia inteiro. Ou até mesmo de boa noite, me fazendo dormir sorrindo, imaginando quão bom seria, se você fosse meu. Eu gosto do teu jeito, de se importar, de não mentir, de dizer que tudo vai ficar bem, me fazendo acreditar nisso. Eu gosto de imaginar o teu sorriso, o teu perfume, ou o seu abraço. É estranho, ver todos os meu desejos em cima de uma pessoa só. É estranho, a forma de como eu te imagino comigo, de como eu te quero pra mim. (J.M)

De tudo o que ele poderia ser pra mim, escolheu ser nada, nem saudade ele é mais. E o amor cara? E o que eu faço com ele? Guardo, eu já tenho o suficiente para faze-lo doce e colocar um sorriso no rosto, pra que lagrimas? tudo isso ultrapassa qualquer forma de entendimento, as vezes eu mesma me pego olhando pro nada, tentando entender tudo o que aconteceu. Talvez o que eu sentia por ti, virou amor próprio. Uma hora cansa, a gente acorda, e talvez, já não tenha mais volta. (J.M)

E se ele te amasse? E se todos os dias ele deitasse a cabeça no travesseiro e sonhasse as mesmas coisa que você, acordados. A mesma noite, a mesma lua. Apenas alguns km de distância. Já parou pra pensar que ele pode não demonstra o que sente, mais mesmo assim sentir? Coisa que você constantemente vem tentando, mais ele não corresponde por medo de se ferir? Ou até mesmo de te ferir? Já parou pra pensar nas voltas que o mundo dá? As vezes o que separa vocês pode ser apenas a coragem de dar um oi no msn, ou até mesmo uma mensagem. Mais o orgulho as vezes fala mais alto, o medo se não ser correspondida, não é?  (J.M)

Chora vai, coloca pra fora tudo o que tu sente, esse aperto no peito, essa falta de ar, esse sentimento de solidão, vai chora. Chora num canto, quieta. Ninguem precisa saber o que acontece contigo, o que se passa nessa tua cabeça, ninguém entenderia mesmo. Por mais que tu tentasse por vezes explicar, o que por muitas vezes tu tentou, ninguém entenderia. Ninguém viu aquele menino, fofo carinho, olhando no teu olho por varias vezes e dizendo que te amava, aquele olho verde, que era igual o teu, que ele teimava em dizer que era mais bonito. Ninguém sentiu o perfume dele, enquanto ele te abraçava, cochichando no teu ouvido que o futuro dele deveria ser ao teu lado. Ninguem entenderia, se você contasse, que ele ao teu lado foi crescendo, cresceu, virou gente. No começo foi dificil, mais ele mudou. Quem sabe por ti, mais ninguem veria isso, continuaram por varias vezes o chamar de criança, moleque, e tu todas as vezes teve que escutar calada, mesmo no fundo sabendo que poderia ser verdade aquilo tudo. Ninguém viu ele com os olhos quase cheio de lagrimas a pedindo pra não o abandonar, o a fazendo jurar de dedinho. Ninguém soube o que você sentiu quando recebeu a primeira mensagem dizendo eu te amo, no meio da aula, ou quando ele a pediu em namoro, fazendo assim o seu sonho se tornar realidade. Ninguem sabe o que se passa por dentro de ti. Por quantas vezes a tua mãe já te pegou chorando? Coisa que você faz agora, incontrolavelmente, trancada no quarto na frente de um computador, e te xingou, sem ao menos saber o motivo de todas aquelas lagrimas, mais você mesmo assim não queria desistir. Desistir desse amor, louco, maluco que a fazia forte e ao mesmo tempo era a sua maior fraquesa. Você sempre o amou né? Mesmo negando para si mesma, você queria sim um futuro ao lado dele, mais ele partiu, quebrando assim todas as promessas, todos os sorrisos, e os transformando em lagrimas, lagrimas essas que você derrama agora, e a todo tempo que esta sozinha. Já parou pra pensar que ele pode te amar, e mesmo assim preferir o silêncio? Mais você não se deixa acreditar nisso, pois seus amigos a dizem que caras como ele não prestam, que você é linda e merece algo muito melhor. Pode chorar, chora, tudo o que tem pra chorar, mais promete que sera a ultima vez, promete, mais dessa vez pra valer, e cumpre. Não adianta chorar escondido, num canto, ou antes de dormir, escutando as musicas que vocês diziam ser só de vocês. Musicas essa que muitas vezes falavam de distância, coisa que você tinham aprendido a superar, juntos. A saudade era grande mais o amor sempre foi maior. Você queria ele do teu lado não é? Mais a unica coisa que você pode ter agora, é um travesseiro molhado, um casaco com um resto de perfume dele, e um sorriso, falso. Sorriso esse que por muito e muito tempo vai estar nesse teu rosto, fingindo nunca ter encontrado um menino que nem ele, o qual você sonhou por varias vezes acordada, com um sorriso bobo no rosto. E que foi embora, apenas deixando o seu perfume dentro do roupeiro, no qual ele moraria, enquanto o seu pai não o aceitasse. Contando os dias para acordar desse pesadelo, entrar no msn e ele vir falar com você com aquele ' oooooooi amr ' dele, que a deixava rindo, e começar tudo outra vez. Não faz mal que você chore, chore agora, ou chore depois, um amor verdadeiro é assim mesmo, cheio de altos e baixos, sonhos e realidades, mais o importante é que ele nunca acabe, por mais que esse texto acabe com um ' eu prometo não chorar mais por ele! ' (J.M)

Eu sinceramente esperava estar mal, no minimo chorando. Por te idealizado um futuro, e ter visto ele se desfazer, assim, sem mais nem menos. Mais você me conhece, eu faço tudo errado. Talvez eu esteja esperando o ponto final, ou esperando se concretizar aquele ’ eu não consigo ficar sem falar com você ’ e você vir falar comigo. Agora eu sei, minha felicidade depende só de mim mesma, não dá pra fica perdendo tempo com puta nem com infeliz. E que quando o seu perfume sair do meu roupeiro, eu vou dar risada, porque ai eu vou saber, que ta na hora de outro entrar. (J.M)

Queria entender uma pá de coisas, queria colocar pra fora tudo isso. Queria sorrir de verdade e chorar sem culpa. Te ver e não tremer, ir embora sem se arrepender. Queria pedir que o tempo não te tirasse de mim, ou que durasse enquanto fosse verdadeiro. Mais tirar o que, e durar o que? Se nada tenho. (J.M)

Como é difícil ver promessas se desfazendo na frente de seus olhos e você não poder fazer nada. A rotina mais uma vez se fez, aquela velha coisa, de querer e não poder, de esperar e não acontecer. É engraçado ver amores eternos durando apenas duas semanas, se acabando como se nunca houvessem existido. Criar um personagem e escolher viver nele, nem sempre é a solução. Quem muito engana, um dia é enganado. (J.M)

Queria te contar, gritar em voz alta tudo o que se passa aqui dentro. Te contar os planos, os sorrisos bobos que eu já dei pensando em como tudo seria bom se fosse verdade. Queria te contar, gritar aos 4 ventos as conversas idealizadas, os sonhos que eu já tive a noite, acordei sorrindo, e fui olhar o celular, pra ver se tinha alguma coisa tua, alguma mensagem, alguma ligação tua, e não tinha nada. O sorriso sempre saia do meu rosto e muitas vezes se transformava em lagrimas. Mais no meio de tantos pensamentos, acordada na madrugada, eu lembrava daquela musica que dizia assim ’ tudo que vem fácil vai fácil ’ e era aquilo, que me dava forças a continuar sonhando, com um sorriso no rosto. Sonhando com o dia em que eu iria te encontrar, ia olhar em teus olhos e dizer : Valeu a pena cada segundo! (J.M)

e mais uma vez me perguntaram, ele vale mesmo a pena? e eu não soube o que dizer.

Eu não quero despedidas, cansei disso. Cansei de momentos cronometrados, de choros na hora de ir embora, de contar os minutos pra estar junto novamente. Eu te quero aqui, te quero presente, quero mensagem de bom dia e outra de boa noite. Eu quero ligações no meio da noite. Eu te quero aqui, a todo tempo, eu te quero preocupado comigo. Quero beijos roubados e encontros inesperados. Eu quero ser chamada de tua, eu quero um sorriso nos nossos rostos e o brilho no olhar. As coisa tem mudado ultimamente, tudo isso parece ser um sonho, que pode nem acontecer. (J.M)

E mais uma vez, antes de dormir, a rotina se fazia. Eu deitava a cabeça no travesseiro e começava a sonhar acordada, antes mesmo de pegar no sono em meio a pensamentos, e tanto planos. Mais daquela vez foi diferente, parecia mesmo um sonho, mais eu ainda estava acordada. Eu via a gente, na nossa cara, que por sinal era linda. Eu via os móveis, os eletrônicos, a geladeira cheia de refrigerantes e congelados, os armários cheios de porcarias. Por varias vezes vi Thomas chorando, e você cuidando dele. Eu via tudo se concretizando, as coisa  que a muito tempo a gente havia sonhado, juntos. E como num sonho bom, eu fui acordei sorrindo, imaginando quão bom seria se tudo isso fosse verdade. (J.M)

Ta tudo tão estranho, tão confuso. Eu tinha tudo pra estar feliz, sorrindo sozinha, finalmente eu consegui o que eu tanto queria. Mais por algum motivo, que eu desconheço, eu não me sinto bem. Não precisava apenas ser, apenas tinha que ser verdadeiro. O seu perfume, continua no meu casaco, mais eu não consigo sentir ele e sorrir. Todos querem nos separar, e incrível que eles conhecem meu ponto fraco. E mesmo eu sendo avisada, pra não acreditar, eu acredito. Eu fico mal, eu to mal. Eu não sei mais no que acreditar. Porque as coisas tem que ser assim? Porque as pessoas insistem sempre em estragar a minha felicidade? Será que é verdade? São perguntas que ficam sem resposta, que me machucam por dentro. Mais mesmo assim, eu tenho que me mostrar forte, me mostrar bem, sorrindo. Ninguém precisa saber o que se passa aqui dentro, alem de mim. Mais o que fazer quando nem eu sei, o que ta acontecendo? Ta tudo tão confuso, eu procuro respostas, significados, alguma coisa, e não encontro, eu termino no mesmo lugar em que eu comecei. (J.M)

Eu queria falar dele, sem medo, sem restrições, sem palavras bonitas, apenas falar dele. Comecei a escrever porem nada saia. Bons momentos tentavam serem traduzidos em palavras a serem colocadas no papel, mais a unica coisa que eu conseguia era sorrir. Um sorriso bonito, um sorriso sincero, um sorriso que ele havia colocado no meu rosto. Aos poucos ele estava mudando, eu via isso, ele estava mais carinhoso, estava demonstrando o que sentia, se não fosse pelo meu ciumes, estava tudo em perfeito estado. Eu nunca aceitei ninguém falar dele, ainda mais perto de mim, isso me levava a loucura. Na minha cabeça ele era meu, assim como eu era somente dele. Que irônico, a unica coisa que me fazia forte, era a minha maior fraqueza, mais eu gostava disso. Gostava do abraço dele, gostava de como ele me protegia, gostava do jeito de ele tirar o cabelo do meu rosto, gostava da sensação de pernas bambas ao ver ele se aproximar. Ele era lindo, per(feito) pra mim. Aos poucos eu me via mais dependente disso, dependente desse sentimento, que muitas vezes me fazia mal, mais mesmo assim me deixava com um sorriso bobo no rosto. (J.M)

Vai, levanta a cabeça desse travesseiro. Para, não chora. Ele não merece. Sua mãe não vai gostar de te ver assim e você não vai querer explicar pra ela o motivo dessas lagrimas. Vamo, engole esse choro. Levanta, coloca a um sorriso nesse rosto, por mais falso que ele seja, por mais que você esteja com vontade de chorar. Toma um banho, coloca uma roupa, passa uma maquiagem e sai. Vai se divertir, tenta esquecer de tudo. Dele, do que te faz chorar. As pessoas vão te olhar e você vai querer chorar. Mais não, não chora. Sorri, ninguem precisa sabe o que você está sentindo. Ninguém entenderia mesmo. Sorri, por mais que doa, por mais que machuque. Antes um sorriso falso, do que muitos 'eu sei como que é'. Não, ninguém sabe, apenas você, ninguém mais. Ei, você continua sorrindo? Não esqueça disso. Veja, como as pessoas acreditam em mentiras, acreditam em um personagem,que não existe. Veja como as pessoas acreditam em um sorriso, falso. Será que não foi assim, você não acredito em um personagem? Ei, continua sorrido, uma mentira muitas vezes repetidas, acaba se tornando verdade. Apaga as mensagens, apaga as musicas, joga fora as fotos. Você não precisa lembrar do que só te faz sofrer. Agora, você volta pra casa, vê o seu velho travesseiro todo manchado. E fica mais uma vez com vontade de chorar, mais dessa vez não. Você vai dormir, dessa vez com um sorriso no rosto. Pois você encontrou ele e em vez de lagrimas no seu rosto, ele viu um lindo sorriso.  (J.M)

Para, olha o que você tem ao redor, vale a pena? ele vale mesmo a pena? Sim - havia me respondido ela, já com lagrimas nos olhos. Eu via sinceridade nas coisas que ela me falava, ela aparentamente gostava dele. Talvez ele gostasse dela, talvez. Ele não gostava de demostrar sentimentos, mais por ela, ele havia abrido uma essexceção, ela já era especial por isso, e disso ela sabia. Ela estava saindo de casa, havia brigado com a mãe, estava decidida a isso. Sabia que enfrentaria dificuldades, e também haveriam consequencias, mais naquela casa sabia que não poderia mais ficar. Foi morar na casa do avós, longe de tudo, se isolou do mundo, apenas ia a escola. No lugar a onde ela estava não havia internet, ela se perguntava todos os dias, que diabos estava fazendo da sua vida. Sabia que se ficasse ali, não falaria denovo tão cedo com ele, mais ela precisava disso. Precisava saber se ele a esperaria. Cada dia que passava a dor era maior, não por estar fora de casa e sim por não poder falar com ele. Várias perguntas surgiam, sabia que não encontraria as respostas. Mais apenas uma habitava sua mente, esse tempo todo : será que ele sente a minha falta? No lugar onde estava ficando, havia um cachorro, chamavam ele de pufi. Pufi distraia ela por um tempo, passava a maior parte do tempo junto a ele. Naquele tempo fora, pufi havia se tornado o seu melhor amigo, uma espécie de refugio, onde ela ia, Pufi estava ali, junto. Talvez o cachorro havia notado a carencia da menina ou apenas gostasse de ficar com ela.. ela nunca saberia. A noite chegava e ela estava sempre ali, a espera que alguém a ligasse, pedindo que ela voltasse. Já não aguentava mais aquele vaziu que ele hava deixado nela. Menina burrinha, estava a espera de alguém que não voltaria. Menino otario, não sabia o que havia perdido, talvez sentisse sua falta, mais por algum motivo, ela não saberia.  Mesmo sorrindo por ai, cada um sabia a falta que o outro fazia. Mais talvez o orgulho, o medo, a incegurança, os impedissem de ser feliz, e dessa vez, um ao lado do outro, como sempre haviam planejado, viveriam no sempre, pra sempre deles. (J.M)

Eu fui fraca, na verdade eu sou fraca. Sempre soube disso também, quando se tratava de ti, tudo o que eu sempre planejava, tomava outro rumo. As coisas se tornaram complicadas quando eu comecei envolver sentimento. Eu sumi, e você se quer sentiu minha falta? Eu prometi a mim mesma te esquecer, mais quando o assunto é você .. Você é uma especie de droga pra mim, uma especie de necesssidade. Sentir tua falta, virou rotina, da mesma forma que pensar em ti, se tornou normal. As coisas mudam nunca pensei que seria assim, que as coisas tomariam esse rumo. Quando que eu pensei que me pegaria olhando pro nada, com lagrima nos olhos e o coração cheio de saudade? Estranho é que tudo aconteceu muito rapido, assim como começou, chegou ao fim, mais uma vez, algo que não estava planejado. Eu já não te reconheço mais, não sei o que tu sente muito menos o que pensa. Eu lembro do inicio, de como tudo começou, de cada minuto do teu lado. Eu lembro de cada momento, cada abraço. Mais assim como eu lembro de tudo isso, eu lembro final e lembro também que você havia me prometido que ele não chegaria. Mais ele chegou e foi embora.. com todas as promessas, com todos os momentos, todos os sorrisos e contigo. (J.M)

Sempre me falaram, tu escreve muito bem,sabe escrever sobre qualquer coisa e eu muitas vezes concordo com isso. Sempre me vi melhor escrevendo do que com palavras, pensei porque não mãe?

Mãe - criança, mãe - adolescente , mãe - adulta , mãe - mãe, a minha mãe. O porque disso tudo? Muitas vezes falamos coisas sem pensar e quando vimos, já ta dito, não tem como se arrepender, não tem como voltar a atrás. Palavras são ditas, e muitas vezes dão em nossa cara com a força de um soco, muitas vezes pior que um série deles. Sempre me perguntei, porque não voltar atrás, pedir desculpas, falar um te amo, um abraço, um sorriso, jogar conversas fora? Porque é tão difícil demonstrar os sentimentos? Porque é tão difícil demonstrar o que tu sente, por um ser com uma capacidade tão grande? Por falta de tentativa não foi, muitas vezes nos mínimos gestos demonstramos coisas, palavras e nem textos demonstram. Por falta de tempo? Por causa da rotina? Trabalho, escola, computador, amigos, brigas .. Aos poucos a gente vai fazendo coisas que sempre achou faria. Passarinho cria asas e quer voar. E até aprender voar, quando todos a gente leva não é? E o pior que é que não adianta ter uma mãe - experiência do teu lado te falando, enquanto tu não quebra a cara, não se arrepende, passa horas chorando, por causa dos tombos que a vida te dá, tu não aprende. Vida? Tu não viveu nada, pobre criança, acha que saindo debaixo da asa da mãe vai ser fácil. Um abraço mais três palavras vale mais do que você pensa. Quantas vezes você chorou, porque eu te machuquei, porque eu te magoei, mais todas as vezes eu também chorei, e digo.. que choraria todas as vezes necessárias em frente de ti, se o meu choro te fizesse sorrir. Você me fez alguém, realmente, puta que pariu. Me desculpa esse palavrão, você não me falhou a educação.

Me aguentou dentro de ti, por 9 meses, passou por altos e baixos, me gerou, me criou, cuidou dos meus machucados, todas as vezes que eu cai. Secou minhas lagrimas todas as vezes que e chorei,me deixou em casa e foi trabalhar, preferindo estar comigo, pra me dar uma vida melhor. E a pobre criança não percebe o quão importante, o valor que essa mãe tem. A gente sempre acha que a mãe dos outros é melhor, e muitas vezes nem percebe o verdadeiro valor da nossa. Muitas vezes dói ouvir um não, mais mal sabemos que esse não, é um não de proteção, um não de carinho. Muitas vezes mal nos falamos, deixamos de demonstrar o que sentimos, por causa de motivos tolos. E mais uma vez fazemos coisas que não nos convém, respondemos, xingamos, aumentamos o tom de voz, e nem se prestamos a pedir desculpas. " Se arrependimento matasse, eu tava morta " ta ai uma frase boa, se pudesse voltar atrás quanta coisa eu faria diferente. " Não podemos voltar e fazer tudo de novo, mais podemos começar agora, e criar um novo final " e é isso que eu to tentando fazer. Desculpa mãe, por te impedir de sorrir, desculpa pelas vezes que eu te respondi, pelas vezes que em vez de coloca um sorriso no teu rosto, eu coloquei lagrimas. Desculpa pelas vezes que eu falei coisas sem pensar, pelos palavrões, pelas vezes eu gritei. E obrigada por tudo, obrigada pela vida, por tudo o que tu fez por mim, está fazendo e pelo o que tu vai fazer. Eu te amo, minha mãe, pequena grande mulher. (J.M)

Me pego com lagrimas no rosto, perdida em meio a pensamentos, jogada em um canto, escutando as mesmas musicas, aquelas nossas. Minha mãe chega do trabalho, e me xinga, discute comigo, por me ver chorando. Mesmo sem saber os motivos do meu choro, eu choro mais ainda. Mais uma o motivos daquelas lagrimas são você. Só que dessa vez eu cheguei ao meu limite. Muitos dizem, eu sei como é! Não, ninguém sabe. Sim eu sei, dói! Dói? Muito mais do que isso, é inexplicável, há um buraco dentro de mim, existem lágrimas escorrendo em meu rosto, e eu não consigo fazer com que elas parem. Só quem sente, sabe. Eu sei, tudo passa, mais quanto tempo isso vai demorar pra acontecer? Eu já não aguento mais! (J.M)

O relógio parece estar vivo, o tempo voa. As coisas mudam, as pessoas mudam. Eu me via deitada em minha cama, pensamentos naquelas palavras. Eu já não conseguia pensar em nada mais. Sabia que deveria fazer algo, dessa vez, por mim mesma. Chegou a hora de pensar um pouco mais em mim e menos na gente. Tem sido difícil se mostrar forte, mais nada está como deveria, será que já esteve? As lembranças permanecem, os bons momentos, mais a preocupação habita a minha mente. E eu que sempre achei besteira aquela coisa de ‘guarde a sua felicidade para si mesma, pois a inveja tem sono leve’ , pois agora em meio a tantos pensamentos, vejo verdade nas coisas que achava mentira. A culpa disso tudo não foi sua, foi minha, foi medo, foi insegurança. As pessoas acreditam no que querem, fecham os olhos para as coisas, mais na hora de acordar, o tombo é maior, e que tombo, não? Tá na hora de acordar, coloquei isso em mente e seguir em frente, por mais que doa, por mais que seja difícil. (J.M)

Chega uma hora que tudo para de fazer sentido, as musica tristes tomam o lugar das alegres. Os sorrisos são substituídos por lágrimas. O tempo simplesmente parou, as coisas novamente são pretas e brancas. E os meus olhos que não podem nem mais se fechar, pois toda vez que fecham me fazem lembrar, aquela nossa velha musica que dizia ‘é assim e sempre seja assim, que não se acabe nunca e não mude jamais ‘ são memórias que a mente insiste em guardar, que me fazer chorar. Me diz, o que fazer com as promessas?  Vai ser sempre amor, mesmo que acabe, vai ser sempre amor, mesmo que mude, vai ser sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou. (J.M)

O que sinto é tipo um sentimento de posse, na verdade é, parece que se não for comigo, não pode ser com mais ninguém. No fundo, em mim tudo está igual, sabendo que não deveria estar. Tudo o que você escreve, a ilusão diz que é pra mim, que nada mudou e que um dia as promessas ainda serão cumpridas, que aquele nossos planos de acordar juntos daqui uns 30 ou quem sabe 50 anos, com você no meu lado dizendo que me ama, se realize. Tudo muda, as pessoas mudam, e esquecem uns dos outros. (J.M)

A cada janelinha de msn que sobe a esperança é maior, dele vir, pedir desculpas e ficar tudo bem. A cada janelinha que sobe meu coração dispara, meu corpo estremece, minhas mãos soam, eu fico sem reação. A cada janelinha que sobe, a esperança aparece. A cada janelinha que sobe não é você, e eu fico aqui nessa agonia, de querer te ter, sabe se você está bem, e não poder. (J.M)

Ei, olha pra traz, lembra da gente? Você ao menos se lembra de mim? Pois eu lembro, lembro do quanto a gente era feliz juntos, o quando era bom idealizar um futuro ao seu lado, o quando era bom deitar a cabeça no travesseiro e lembrar de cada palavra que você me dizia, com um sorriso no rosto. Jogue pro alto, se voltar é seu, e agora? Cadê você? Está sendo difícil, seguir em frente, guardar os sentimentos em segredo. Porque você não voltou, será que esse tempo eu vivi uma mentira? Talvez minhas amigas tenham razão, talvez você seja largado demais pra merecer meu coração, vagabundo demais, que tinha sido sortudo demais, por ganhar um pouco da minha atenção. (J.M)

Com a cabeça em seu travesseiro, mil coisas passam em sua cabeça, você repete em voz baixa, as palavras que ele a dizia, e não consegue entender como o tudo virou nada em tão pouco tempo. Você quer ter ele contigo, sentir o seu abraço, o seu perfume, mais não pode. O destino, o caso, as pessoas, o ciúme, ultimamente tudo está contra nós. Te quero perto, as vezes até perto demais, mais não posso. (J.M) 

Me peguei chorando, sabia que o motivo daquelas lagrimas eram saudade, saudade de como eram. Garoto, eu penso em você todo dia, e por algum motivo, eu começo a sorrir, houve um tempo que eu não tinha certeza, estava confusa, hoje eu sei o que eu quero, eu sei o quanto te preciso, um abraço talvez já estaria bom, um sorriso, poucas palavras. Sua presença me acalma. Você me disse, vamos de vagar, precisamos de paciência, que tudo dará certo. E então eu te disse, meu bem, pegue leve, a gente ficará juntos. Eu estarei aqui, te esperando, sentada nesse mesmo lugar. Porque se eu não posso te ter agora, eu esperarei, querido. (J.M) 

que tipo de droga que você é? eu sinto a sua falta, talvez ninguém perceba, nem ao menos você. 

E eu me pego pensando em ti, mais uma vez. Escutando as musicas que a gente dizia ser nossa, enquanto isso você está onde? Se divertindo com seus amigos, e olhe pra mim, no mesmo quarto, em frente ao mesmo computador e com lagrimas nos olhos, lembrando de você. Como a vida é injusta com a gente, maldita distância essa, maldito relógio esse, que insiste atrasar o tempo, tempo esse que a gente poderia estar junto. (J.M)

Um segundo, e tudo pode mudar, pra sempre!

Meu anjo diz que me ama, eu preciso partir, deitar na minha cama, eu preciso dormir. (J.M)

Não deixe que ele seja sua asa, no máximo um motivo para voar. Asas não nascem de novo, motivos sim. 

Caio Fernando Abreu

Não deixe isso se transformar em algo que não é, você me mostrou alguma coisa, e por algum motivo eu quero acreditar nela. Você não quer se mostra arrependido, eu não quero me mostrar confusa. Eu ainda te amo, eu não consigo pensar mais em nada. É, eu poderia seguir em frente, eu poderia parar de chorar, colocar um sorriso no rosto e simplesmente seguir em frente, mais eu ainda acredito, acredito que possa dar certo. Esse mastro quebrado ao qual eu estou me segurando não vai me salvar por tanto tempo, porque eu sei muito bem que o que nós estamos fazendo está errado. O que é tão diferente dessa vez que você não pode ignorar? Você diz que é muito mais do que eu penso, você me deixa confusa. Eu não sei para onde olhar, não tem pra onde fugir, as minhas palavras já não fazem sentido, as coisas estão assim, sem sentido. (J.M)

Sabe quando tu começa a chorar e não acha mais motivos para parar? É quando tu acredita em uma coisa e vê que nada é como tu acreditava, é como acontece com o papai Noel, como o coelhinho da páscoa, os contos de fadas e o amor. Ai você me pergunta, o amor? É o amor, tu sempre vai idealizar ele de uma forma, e no final ele vai acabar te decepcionado. No inicio é tudo colorido, tudo bonito, vocês conversam todo dia, trocam mensagens, sentem saudade, adoram ficar juntos. Ai o tempo vai passando, nada está como era antes, ai aparece o ciúme, o medo, a insegurança. Vocês brigam o tempo todo, a distancia entre vocês não é mais apenas aquela de km, e sim muito maior. Você se vê perdida, faz o seu melhor, e o seu melhor não é o suficiente. Você vê que o príncipe virou sapo outra vez, você se pega triste, muitas vezes chorando, se escondendo nos cantos pra ninguém te ver chorar. Ai eu te pergunto, amor é muito bonito né? Não adianta chorar, não adianta ficar sofrendo, se controlando pra não amar outra vez, isso vai acontecer várias vezes, até você encontrar o príncipe certo, vocês vão construir um amor, mais esse não vai acabar. (J.M)

Aquele dia tinha tudo pra ser diferente, o simples fato de ser sexta-feira já o tornava especial. Acordei 5:50 com o despertador do telefone tocando, estava na hora dos meus remédios, eu poderia dormir mais 40 minutos, um minto a mais me atrasaria, peguei no sono, meia dopada dos remédios fortes que estava tomando. Acordei assustada eram 7 horas, estava atrasada, mais uma vez na semana meu patrão no perdoaria, levantei correndo, arrumei minha cama, coloquei a primeira coisa que vinha pela frente, fui em direção ao banheiro, no corredor, perto da porta, bati o dedinho do pé na mesinha, ali mesmo já resmunguei alguns palavrões. Entrei no banheiro, meio mancando de dor, fiz minha higiene. Fumei meu cigarro matinal, peguei minha pasta e fui em direção a porta. Sai de casa, quase correndo, esbarrei em uma menina, morena, parecia rockeira, me olhou com cara de raiva, pois eu havia derrubado seu livro no chão, me desculpei, juntei o seu livro a entreguei e segui meu caminho, quase voando entre as pessoas, eu já estava na metade do caminho me lembrei que havia esquecido a porta do apartamento aberta. Droga! Mais antes ser xingada pelo patrão, do que ser roubada – resmunguei para mim mesma, já voltando para casa. Cheguei em casa, fechei o apartamento, me certifiquei que não havia esquecido nada, e sai atrás de um taxi. Peguei o taxi, um moço aparentemente velho, já de idade,  me perguntou o endereço, o expliquei direitinho e ele me deixou na frente da repartição, o paguei e entrei correndo. Fui direto pra minha sala, havia pilhas e pilhas de coisas para digitar, me sentei na cadeira, e comecei a fazer. O telefone toca, me assusto, pois estava concentrada, era a secretaria avisando que meu patrão estava se dirigindo a minha sala, desligo o telefone e continuo a fazer o que estava fazendo. A porta bate, acordo assustada, olho ao meu redor, estou em meu quarto ainda, deitada em minha cama, olho pro relógio são 7 horas. Droga, odeio sexta-feira! (J.M) 

Deixe eu te contar uma coisa, o que eu sinto por você não vai ser passageiro, todas as noites antes de dormir, eu deito a cabeça no travesseiro, e é o seu rosto que vem em minha mente. Deixe eu lhe contar, pouco me importa a distância pouco me importa se você ama outra, que está confuso, na verdade me importa sim, mais eu sei que o meu amor é maior que tudo isso, e eu ainda tenho a certeza que você vai ver, que nasceu pra mim assim como eu nasci pra você. (J.M)

Eu prometi a mim mesma que esperaria por você o tempo suficiente, até meu coração não aguentar mais. Eu não queria me sentir do jeito que estou me sentindo, perdida, em meio a perguntas. Eu não queria ver essa distância, mais distante do que nunca. Eu te queria aqui. Ei, eu já não consigo mais dormir, as noites não são mais as mesmas, o seu perfume já não está no meu travesseiro. Prometi que tudo que eu pudesse fazer pela gente, eu faria. Mais o que está acontecendo? Isso não é o suficiente, não mais. Eu sempre acreditei que eu e você pudéssemos dar certo, eu sempre quis que isso acontecesse. A gente ainda pode dar certo. Você deve saber, você tem que saber, eu já não consigo te esquecer. (J.M)

Nada mais pode nos parar, vamos quebrar as regras. No rosto sorrisos sem fim, as mãos suadas e aquela sensação boa de estarmos juntos. Vamos acabar logo com isso, eu posso sentir a verdade no que você me diz. É exatamente isso que precisamos, aumente a musica que toca no rádio, a música que seria nossa. Finalmente chegou, esperamos tanto por isso. Aproveita, porque as boas lembranças é as que ficam. Isso é mais do que apenas mais um romance de primavera, o verão está aí. Segure minha mão, que te entregarei meu coração. (J.M)

É mais um dia chuvoso, o tempo lá fora está cinza, exatamente como eu me sinto. Lá fora as nuvens desenham no céu varias formas, escrevo seu nome no vidro suado. A dor emocional está maior que a dor física, a saudade me consome, já não existem lugares para fugir. Não tenho mais nada a dizer, não acontece nada de novo, a vida está outra vez monótona. Eu quero algo, que não posso ter, um abraço talvez já estivesse bom, me manteria aquecida. Chegamos ao fim de uma história, que tinha tudo para ser feliz. Mais não desista, quando a chuva passar, tudo vai se acalmar, e quem sabe, voltará ao normal. (J.M)

Segunda a noite, que noite linda, apesar da chuva, nada atrapalhava. Sabia que estava longe, mais queria saber aonde ele iria, era amor demais, um pouco de insegurança, ciúmes quem sabe. Mais ela não queria estragar tudo aquilo, não queria sair com um sorriso na rua, depois de uma briga. Brigavam por nada, brigavam por tudo. Eles tinham o mundo, mais jogaram tudo fora. Sabia que podia fazer outra coisa, talvez a rotina não deixasse. Mais cada um esperava um ao outro, se amavam, cada um do seu jeito. Acreditavam em um lugar só deles, nesse mundo louco, nesse mundo confuso, aonde ninguém mais se entende. (J.M)